Svi vicevi

Ako neko zna koji dobar vic neka ga napise ovdje pa da se malo smijemo

idu 2 policajca ulicom...
jadan upadne u šaht...
a drugi njemu: "joj sva sreća da je šaht otvoren jer neznam kako bi te sad izvukao"

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

idu dvije babe ulicom i padnu sa balkona

kako ce past sa balkona kad idu ulicom

Zove Mujo Fatu iz Njemacke:
-Jesil li to ti,ljubavi moja?
-Jesam,jedini moj, a ko je to ?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Oglas:
Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!
______________________________________

sretnu se dwa debila i kaze jedan:koliko ima sati,kaze drugi:utorak,a onaj prwi:hwala ne pusim

ew jos jedan vic

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom poslije sata.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Obzrom da je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu da li želi da polagati test. Perica prihvati bez okljevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja slijedećih pol sata, Perica ne napravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može vjerovat svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinut test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenje: Čovjek s godinama postaje PERVERZAN!

MASTAN VIC : Prolaze dva auta putem i prospe se ulje

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.

Učiteljica kaže:

- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."

I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan
nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:

- "Sin od sedam očeva."

A iz zadnje klupe Perica viče:

- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

Idu dvije babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu..haha

Idu dva paradajza ulicom, jedan upadne u blato, a drugom stari radi u njemačkoj!

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: - "Daajte mii ffaauuffu!"
Prodavačica, začuđeno:
- "Molim, šta želite?"
Čovjek:
- "FFauufffuu!"
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- "Izvolite gospodine, šta želite da kupite?".
Čovjek mu odgovori:
- "FFauuffu!"
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- "ŠŠtaa ćeeš tii?"
Čovjek mu odgovori:
- "FFauufffu!?"
Magaciner:
- "Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii."
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- "Šta si mu to dao?"
Magaciner:
- "Ffauuffuu!"

koja je kazna za bigamiju dvije punice haha

Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i viče:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."